Михаил лабковский о том, как жить без страха. «Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни О внешности женщины и самооценке
Михаил Лабковский приглашает уфимцев на лекцию.
Раньше считалось, что глубокое (чем глубже, тем лучше) недовольство собой, своей внешностью, своими жизненными результатами и окружающим миром — это мощный стимул личностного роста. Считалось, что всё, до чего можешь дотянуться, и особенно себя, надо непрерывно улучшать. Мол, нет предела совершенству, а на меньшее мы не согласны.
В этом убеждении нас воспитали, нас в нём взрастили родители, учителя и великая русская литература. Эта мысль внедрена в общественное сознание, а довольных жизнью у нас не любят и подозревают в тайных пороках.
Как результат: все мы живём в состоянии внутреннего конфликта и с горьким осознанием собственного несовершенства. Люди нервные, неудовлетворённые и несчастные, мы проводим жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим…
Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, тревожность стали нормой жизни. Мы привыкли к этому состоянию, плохо понимаем себя, свои желания и совершенно не умеем строить отношения — ни с собой, ни с противоположным полом, ни с миром целиком.
Чтобы изменить жизнь к лучшему, не надо рефлексировать и обращаться к своему негативному опыту. В соответствии с "Шестью правилами Михаила Лабковского" изменить себя можно без хирургического вмешательства в воспоминания, отношения, прошлое, без самоанализа и мучений.
Работа, учёба, личная жизнь, отношения с друзьями, коллегами и членами семьи могут и должны приносить радость и удовольствие — и не от раза к разу, а всегда.
Если же что-то держит в напряжении, вы постоянно спорите и выясняете со всеми отношения, если вам не хочется идти на работу или с работы домой, если вам хорошо знакомы чувства одиночества, страха, унижения и обиды, то пора себя выручать.
Поговорим обо всем этом, помня, что каждый конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. И одно из главных правил "метода Лабковского": разбираться надо не с окружающими людьми — разбираться надо с собой.
И вот когда вы приведёте в порядок свою голову, то и отношения с партнёрами, детьми и родителями изменятся кардинально.
Длительность встречи 2 часа. Формат лекции-консультации подразумевает вступительное слово лектора на 10-15 минут, после чего зрители задают психологу вопросы — в микрофон или в записках. Направление разговора и его длительность всегда зависят в том числе и от зала!
Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.
Как это работает.
У каждого человека ещё в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребёнок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определённым, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков , непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.
Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть чёткие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.
Скопировано с сайта «Самопознание.ру»
рассказал 9 простых правил о том, как переквалифицироваться из негативного человека в позитивного.1. Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
2. Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.
3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
4. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
5. Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.
6. Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
7. Рутина - это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становится дискомфортно.
8. Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.
9. Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
10. Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине? У нас для тебя хорошая новость: это лечится! Михаил Лабковский рассказывает, как именно.
Михаил Лабковский
психолог
По теме
Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала », «Нечаянно нагрянет» - и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь - нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения - отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее - переживание детских эмоций. Давай разберемся.
Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат , безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он - твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.
А что на самом деле? На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».
По теме
Почему у человека появляются отговорки вместо выводов? По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок - родитель человек чаще всего чувствовал боль , обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь , срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».
Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.
Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями . Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли - значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.
Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.
По теме
Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой . И только взаимной. Все остальное - это про комплексы.
Во-вторых, научись вовремя уходить . Да, будет больно и тяжело , но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.
В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты - не твоя мама, а твой мужчина - не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.
О любви можно говорить много. Мы будем беседовать о том, как найти свое счастье, на публичной консультации 13 ноября в Казани и 14 ноября в Набережных Челнах . Приходи, будет интересно!
Михаил Лабковский
практикующий психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий
Женщины проще справляются с обстоятельствами, но подвержены чужому мнению
— Как вы считаете, почему в последнее время все чаще поднимается вопрос: как найти себя? Что способствует тому, что люди чувствуют себя потерянно?
— Вокруг очень много информации, сложных моментов, которые могут касаться нелюбимой работы, недостаточного количества денег, внутренних конфликтов и так далее.
В советское время все было гораздо проще. Как правило, существовал только наемный труд. Люди находились в более или менее равных условиях. Сегодня же не запрещается работать на себя. Появились творческие профессии, где можно проявить свои способности. Можно — но не каждый осмелится. В общем, причин достаточно. Потом не стоит списывать со счетов присущий некоторым людям инфантилизм, когда в последнем классе ребенок все еще не знает, кем хочет стать. Часто это осознание так и не приходит во взрослой жизни.
— Кому сложнее противостоять жизненным обстоятельствам и чужому мнению: мужчинам или женщинам? Или такого разделения нет?
— Разделение есть. Но я бы разграничил «жизненные обстоятельства» и «чужое мнение». Это разные вещи.
Когда возникает кризис, например, человек вдруг теряет работу, то мужчина обычно бьет себя кулаком в грудь и уверяет всех вокруг, что мир несправедлив, что его недооценили, не поняли. В тяжелых случаях он просто начинает пить.
Женщина же, наоборот, быстро включается в процесс активного поиска работы, идет на курсы, получает дополнительную квалификацию и таки находит другую подходящую вакансию, на которую ее берут. Дамы не парятся по поводу того, что их статус понизился. Женская психика не обременена непомерным самолюбием (в профессиональной сфере), как мужская психика.
А вот что касается чужого мнения, тут все ровным счетом наоборот. Ему женщины подвластны больше, чем мужчины, начиная от внешности, заканчивая поведением. Тут уже они прислушиваются к окружающим и больше, чем мужчины поддаются решениям авторитетов.
Хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровым и счастливым? Сначала разберитесь с собой
— Какую роль в понимании собственных настоящих желаний играют родители?
— Родители формируют нашу базовую самооценку. От того, что папа и мама говорят нам в детстве, во многом зависит наше отношение к себе. «Ты глупая!», «Ты тупой!», «Если будешь продолжать так учиться, пойдешь в дворники!» — все эти фразы больно бьют по самооценке. А если человек с детства слышит: «Ты самый умный!», «Ты самая красивая!» — это уже совсем другая история.
— Как по отношению к ребенку должны себя вести «правильные» родители?
— Нельзя всем дать набор одинаковых советов. Это не работает. Родители — тоже живые люди, часто неуверенные, со своими комплексами и страхами или, наоборот, холодные, агрессивные, истеричные и так далее. Поэтому мой совет: если вы реально хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровым и счастливым, сначала разберитесь с собой, со своей головой и психикой. Повышайте самооценку, развивайте уверенность, учитесь приходить ко внутреннему спокойствию.
Это большая ошибка — постоянно переживать, что о вас подумают
— Почему многим так трудно сказать «нет», чего бы это ни касалось?
— Проблемы две, и они взаимосвязаны:
1. Низкая самооценка, неуверенность в себе, страх быть непонятым — по совокупности этих причин происходит следующая ситуация. Человек думает, что чтобы его любили, ему надо на все соглашаться. Ведь по логике тогда к нему будут лучше относиться. Почему так происходит? Потому что сам он себя не любит и в себя не верит, отсюда и рождается та самая зависимость от окружающих и желание всем угодить.
2. Человек (особенно женщина) боится остаться один. Из-за страха ненужности начинает работать тот же самый сценарий, как и в первом пункте.
Что я хочу сказать, дорогие друзья, которые не могут ответить другим «нет»: за то, что вы прогибаетесь, на все соглашаетесь, вас никто любить не будет точно. За это вообще никто никого не любит. Да и вы рискуете потерять уважение. Это большая ошибка — постоянно переживать, что о вас подумают, что скажут. Чем больше вы будете бояться чужого неодобрения, тем больше вы его к себе притянете.
— Нередки случаи, когда человек растворяется в партнере и априори всегда выбирает то, что нравится ему, теряет собственное мнение. Как избавиться от этой зависимости?
— Первое: многие люди не знают, чего они хотят в принципе. Кстати, часто в том числе и потому, что родители с ними не считались в детстве: «Есть будешь то, что скажет мама!», «Ботиночки будешь носить те, которые выберет папа»...
О второй проблеме мы уже говорили. Страх, допустим, потерять мужа заставляет женщину со всем соглашаться, даже если ей это не нравится. Футбол — не самая любимая ее передача по телевизору, но она изображает заинтересованность, потому что привыкла, или ее воспитали, что надо жить интересами супруга, иначе он уйдет к другой.
Если хотите жить по-человечески, не нужно ни в ком растворяться. Вы же не соль и не сахар. Вообще жить ради другого человека — это вредно для здоровья. Живите СВОЕЙ жизнью. А для этого нужно понимать, чего вы от этой жизни хотите, и перестать бояться возникновения любых проблем. Если же проблемы возникают, значит просто это не ваш партнер.
Разговаривайте со взрослыми по-взрослому
— Как найти путь к себе?
— Начните с выполнения простых правил:
1. Всегда СРАЗУ говорите о том, что вам не нравится, и только ОДИН раз. Не стоит держать эмоции в себе, плакать в углу, ждать пока кто-то подойдет и спросит, не плохо ли вам. Вспомните, что существуют фразы: «Мне это неприятно», «Мне это не нравится», «Я это делать не хочу».
2. Если человек продолжает вести себя неприемлемым образом, у вас есть два варианта: изменить свое отношение к ситуации и согласиться на предложенные условия, либо сказать «до свидания» и уйти. Это ваш выбор.
3. Не терпите. Не делайте ничего в ущерб себе. Не становитесь жертвой.
4. Не меняйте желания на ходу. Сначала доведите до конца начатое.
5. Перестаньте все делать на автомате. Спрашивайте себя: «А чего я на самом деле хочу?» — и делайте то, что НРАВИТСЯ.
— Если человек все-таки решил жить по своим внутренним ориентирам, как противостоять нападкам окружающих? Ведь часто наши близкие или друзья в таких случаях начинают атаку, уверяя, что мы все делаем не так и губим свою карьеру, личную жизнь и так далее.
— Если близкие оказывают на вас некое давление, значит, они принимают вас за ребенка. Ведь если бы они считали вас взрослым самостоятельным человеком, то не позволили бы себе раздавать навязчивые советы.
Как происходит диалог в семье, в которой к ребенку относятся как к личности? Родители говорят: «Поступай так, как считаешь нужным. Мы поддержим любое твое решение».
Как изменить ситуацию? Начните разговаривать со взрослыми по-взрослому. Допустим, если это родители: «Дорогие мама и папа, я вас очень люблю. Когда мне будет нужен совет, я к вам обязательно обращусь. А пока давайте молча поужинаем».
Если вовремя не научиться защищать свою территорию, можно довести ситуацию до абсурда, когда женщине 45 лет, а ее 70-летняя мать при внуках громко начинает ее воспитывать.
— Как себя ощущает человек, который, наконец, нашел и полюбил себя? Как все меняется?
— Первый раз за долгое время он становится доволен своей жизнью безо всяких «но». Не потому, что у него день рождения, не потому, что он выпил, а вот прямо с утра и просто так. Ведь он ощущает, что стал хозяином своей жизни. Он управляет происходящим, а не повинуется событиям. Он ничего не боится и живет так, как ему нравится. Это счастье.
Forbes Woman прочитал книгу «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» и опубликовал интересные отрывки.
